不感症

今日は魔王な大ちゃんにヤバイとか
バトンの続きを埋めねばとか
DVDまだ来てねぇとかスタバりたいとかあったんだけど・・・




バイト終わって豊田から帰って
チャリの籠にごみが捨ててあってあきれるほどムカついたんだけど
知らない男性から声かけられて
正直この駅で男に声かけられていい思い出ないからめっさ警戒しつつ
なんか最近仕事で大阪から豊田に来て、車でぶらぶらしてたら帰り道が分からんくなったとか
それで私も詳しくないから線路に沿ってけば的なこと言ってたら
なんかまあ悪い人ではないと思い、という判断に自信はないけど多分
で、さびしいからちょっと話してかない？　と言われ別にそこまで嫌悪感なかったから付き合ってあげて
まあいろいろ話して、肩揉んでもらって、手を繋がれて、背中から抱きしめていいと聞かれて
さっきも言ったけど私は嫌悪感なかったからまあいいやって思って
初めて知らん人の体温知ったよ
でもなんもドキドキしたりとか特別自分が知らなかった感情が湧いてくるでもなく
胸触ろうとしてきたからそこでもうストップ
最初はメール交換するしない言ってて、実はいいかななんて思ってたけど
別に強引に聞かれることなくさよおなら
結局40分くらいいたのかな？
そんなことがありました




実はこういうことがきっかけでLOVEにつながるかも？
なんてロマンチストなこと考えながらいたんだけど
抱きしめられてもフ～ンとしか思えず
むしろこの体験が小説にいかせるとか考えちゃってるあたり
私ってとことんあれなんだね



多分どんなに男の人と仲良くなったとしてもね
友達以上にステップアップできないんだよ、できないっていうかしたくないんだよ
嫌なんだよ
ちょっとシモな話になるけど
男女間にあるものが心を許せる安らぎとか癒しだけじゃないってのは理解してるんだよ
いや、それは人の価値観で変わってくるし、未経験な私が断言できるようなことじゃないけど
むしろ間違ってるんだろうけど
「男の子と付き合うのって何が楽しいの？」と友達をたくさん困らせたことあるけど
別に性行為の知識さっぱりってわけじゃないのよ
それがなんか・・・なんだろね
今日の人が誰かがそばにいないと嫌だっていう人で私が理想に思うタイプじゃなかったってのもあるんだろうけど



やっぱり私は自分が一番大事で、誰かに変えられたりするのがヤなんだよ
気の許せる友達は男女ともいるけど、その子が「私のここが嫌、世間的にダメだよ」っていうなら直す努力するよ
でも根底に根付くポリシー？　的なものが何があっても動かないんだよ
頭の中じゃそういうシモなことたっくさん（といっても方向性違うけど）妄想してて
時々自分に反映してみたりするけどそこまでで
理想？　妄想？　とにかく想像だけの二次世界まで
リアルをなんとなくしか生きてない分、リアルに本当にリアルなことが起こるのが・・・怖い？　踏み出せない
「恋愛なんて必要ない」思考が凝り固まってるってか、そこに頼ってるってか、逃げてるっていうか
何事においても第三者目線でいたいのかな？
幸せなこともたくさんあるけど苦しいことも同等に得なければいけない当事者になりたくないのかな？




なんかいっぱいよく分かんないけど
わかんねぇｙ