強く、なりたい、です

うあ～んとですね
なんというか、その…
のっぴきならねぇことになりまして
で昼間過去ないほど凹凹に凹ってまして
世界に一人だけ、みたいな
正直「あぁ、こうやって自殺者が生まれるんだな」って
でも今は一応大丈夫かな？
今までは何か危機に陥っても結果何とかなってたから
人生はじめての挫折のような気がします
本当に泣きたい時って逆に泣けないんだなと知りました
本当はいつもみたく大泣きしてすっきりしてみたいけど
だから逆にしちゃいけない気がしちゃうのはなんでだろう



これからのことを考えるといろいろと本当に怖い
けどそれは自業自得の結果だから仕方ない、そう、仕方ない
自分が悪いんだから



ただいろんな人に迷惑をかけてしまうことが一番心が痛い
特に親は
帰ってきて泣きをついに抑えきれない状態で話した時はごめんなさいごめんなさいっていっぱいだった
おかんは予想通り「大丈夫なの！？」って、なんも知らんくせにぐだぐだ言ってきて
それは私のことを思ってのことだとはわかってるけど、ちょっとムカッ
おとんはものすごいショックを受けたんだろうけど「おまえが思うようにしろよ」って
無駄にかかっちゃうお金はマジで自分で返さんとって思う



これは試練だからって、今まで楽してまかり通ってきた分のつけが返ってきたんだって
割り切っていくしかないんだけど
ただひとつ、めちゃくちゃ後悔が残る
友達と一緒に卒業式出たかったなって
タイムマシンにでも乗らんと取り戻せんのだけど
あぁほんと戻りたいな、できれば２年あたりにでも
もう本当に、全ての人にごめんなさい



・・・わかった、よね？
これから誰かに聞かれるたびにきついなって思うけど
仕方ない、自分が悪いんだから
今までさよならぁ～って言ってた自分がバカみたいだよね
とんだピエロだよ
これも人生経験、として前向きに行くっきゃないよね、よね！



卒業旅行とかマジ自分行って浮かれちゃっていいの？　って後ろめたい
けどゼミの子が言うに
私は該当せんけど、一緒に行く友達とは２度と行けないんだから行くべきだって
お金も振り込んじゃってるから
だから行きます
人から見たら「何こいつ旅行なんて行ってんの！？　バカじゃない」って思われそうだけど
そういうの肝に銘じつつ行きます
だから許してください



やっぱり人生まっすぐ伸びてる路線を外れた気分は正直否めない
体裁なんて気にしてないはずだけど
心のどこかではエスカレーターみたいに立ち止まらずに行きたかったって思ってる
でも世間にはそういう人はたくさんいて
自力で納得いくよう道を切り開いてるんだから
私は本当に弱い人間だから
本当にそれが今怖くてしかたないのだけど
でもそれでやってくしかないから
周りから偏見の目で見られるかもしれんけど
それを気にしないでいきたい、と思う
多分いきなりは無理で内心気にしまくってるだろうけど



…ってことです
ではでは失礼します。